我包容他，谁包容我？

上个月和同事去中餐馆吃饭，上菜等了很久。

他去催了一下，语气明显不高兴。我说你没必要这样，人家也是打工的。你冲她发火，她回家一肚子委屈。

同事转过头来说了一句让我愣住的话：

我也是打工的，我客户天天朝我发脾气，谁来可怜我？

前几天，另一位同事对一个年龄大些的同事很不耐烦。我说你要包容理解。

他也是差不多的反应：

我包容他，谁包容我？

两件不同的事，说的是同一句话。

委屈的接力赛

第一次我沉默了，不是被说服了，而是觉得这个逻辑很别扭，但一下说不出哪里不对。

后来我想明白了：

你受了委屈，就有资格把委屈转给别人吗？

"谁来可怜我"和"谁包容我"——它们背后的逻辑是一样的：我吃了亏，所以我有权把这个亏转出去。

这个逻辑如果成立，那服务员回家可以冲孩子发火，孩子去学校可以欺负同学。每个人都在传递痛苦，谁也不在源头解决问题。

我同事觉得"凭什么只有我忍"——但这不是"忍不忍"的问题。

把气撒给一个不相干的人，这件事本身就很小。 跟你是不是更惨没关系，跟谁对谁错也没关系。就是一个成年人应该能管好自己的情绪，而不是随时随地找个出口倒掉。

你包容一个人，不是因为你欠他的，是因为你不想变成那种"吃了亏就必须找个人欺负回来"的人。

第一次他说我性格太软弱。

第二次他没说出口，但意思是一样的——你就是太好说话了，才会要求我也好说话。

我想反驳的是：

如果你把"不欺负别人"当成软弱，那可能是你对"强"的理解出了点问题。

软弱是明明觉得不对但不敢说。而我两次都当面说了——一起骂服务员、一起不耐烦，那才轻松呢，但我没有。

真正让我不舒服的，是我感觉到他们都在通过"对某个人发火"来向自己证明什么——证明他不是好惹的，证明他在别处丢掉的面子，在这里能找回来一点。

但我总觉得，一个人真正不需要证明什么的时候，是不需要通过这种方式来确认自己的。

我知道职场不容易，大家都有压力。我自己也经常有想发火的时候。

但这两件事放在一起，让我越来越确定一件事：

你包容别人的时候，不是别人欠了你。是你自己不需要靠"让别人包容你"才能活下去。

这句话我没办法跟他们解释，因为他们听到的是我在说教。

但我说给自己听就够了。

至少我睡得着。